CHISTES CUBANOS
El pueblo cubano es por excelencia hablador y jocoso, con la sonrisa en los labios y el chiste o la broma en la punta de la lengua saca partido de cualquier situación para hacer un chiste, no importa que tan embarazosa sea la misma. Como se dice en buen cubano se ríen hasta de su propia madre, cualquier lugar es bueno para contar un chiste, no importa que se encuentre en la sala de espera de un hospital o hasta en una funeraria en el velatorio de un ser querido, al contrario, es en ese momento cuando la broma juega su mejor papel.
Entre los chistes mas famosos se encuentran los que hacen objetos de burlas a los Pinareños, se les nombra así a los nacidos en la provincia mas occidental de Cuba, Pinar del Rio. También, hacen chistes sobre las necesidades en Cuba y hasta sobre el mismísimo Fidel Castro. El cubano es capaz de enfrentar las desgracias y el trabajo más fuerte y agotador con una sonrisa en los labios y la broma constante.
Chistes pinareños:
Carta de la madre a
un pinareño
Querido hijo:
Te escribo estas
líneas para que sepas que estoy viva, te escribo despacio porque sé que no
puedes leer aprisa.
Si recibes esta carta
es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que la
mayoría de los accidentes ocurren a 1 Kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado
a una más lejos, no la vas a conocer.
El clima no malo, la
semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4
días.
Respecto a la
chaqueta que querías, tu tío Pancho dijo que si la mandábamos con los botones
puestos pesaría demasiado y el envío sería más costoso, así que le quitamos los
botones y los pusimos en un bolsillo.
Al fin enterramos a
tu abuelo, encontramos su cadáver el día de la mudanza. Estaba en el armario
desde el día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro
día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados
por el aire, cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu
padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso
un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre
ofreció comprarle el tubito.
Tu primo Paco se casó
y le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos
visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu hermano Juancho
dejó el coche cerrado con las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el
duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te
pongo mi dirección porque no la sé aún, resulta que la última familia que vivió
aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña
Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te
quiere,
Josefa
PD Te iba a mandar
100 pesos, pero ya cerré el sobre. Será para la próxima
Los chistes y cuentos
de Pinareños de siempre
Un Pinareño a otro:
- Oye Juan, te vendo
un auto.
- ¿Y para que quiero
un auto vendado?
- No, que si quieres
comprar mi auto
- ¿Y para que lo
vendes, hombre?
- Pues, para comprar
gasolina
Suena el teléfono en
la casa de Juanito:
– Oye, Juanito te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba ¡Y lo bien
que se escucha!
Juan le enseña su
nuevo reloj a un amigo:
– Mira Pedro, me
compré un reloj.
– ¿Que marca?
– Pues la hora,
hombre.
Oye Juan, ¿qué estás
estudiando?
– Pedro, es que
mañana tengo un examen de orina.
Oye, Juan.¿te gusta
el Placido Domingo?
– Pues claro hombreantes
que el lunes.
A un Pinareño lo
detiene un policía y le dice:
– Oiga, deme su
nombre y apellido.
– ¿Esta Ud. loco? –
Responde el Pinareño - ¿y yo después como me llamo?
Entra un Pinareño con
una cotorra a un bar y el cantinero le pregunta:
- ¿Oiga habla el
animal?
– ¿Y yo que sé? -
respondió la cotorra.
Está Juan acostado en
el cuarto y llega su hijo corriendo y alterado:
- Papa, papa un
huracán se está llevando el carro.
Juan le responde muy
calmado.
- Imposible hijo, yo
tengo las llaves.
Estaban dos Pinareños
sentenciados a muerte en una cárcel esperando su ejecución.
Le ofrecen al primero
de ellos:
- ¿Cómo quiere morir,
en una cámara de gas o en la silla eléctrica?
Responde el Pinareño:
- En la silla eléctrica.
El guardia le dice: -
Te salvaste porque la silla tiene defecto.
Al irse el guardia,
el primer Pinareño le dice rápido a su compañero que la silla eléctrica esta
mala.
Vuelve el guardia más
tarde y le pregunta al segundo Pinareño:
¿Cómo quiere morir,
en una cámara de gas o en la silla eléctrica?
A lo que este
responde:
- Yo en la cámara de
gas, porque la silla eléctrica esta mala.
Pedro, me compré un
DVD para ver películas.
Pero Juan ¿De dónde
sacaste el dinero?
Pues, vendí el
televisor hombre.
Juan viajó a Miami a
visitar su familia y de regreso trajo un televisor.
El empleado del avión
le pregunta:
- ¿Es qué no hay
televisores en su país?
- Claro que los hay,
pero los programas de aquí están mucho mejores.
- Juan, ¿fuiste al
médico?
- Si, me dijo que me
tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.¡sabe horrible!
- Señor, ¡ésta es la
quinta vez que compra usted el ticket para ver la película! - Es que el cabrón
que está en la puerta me lo rompe......
Una prostituta le
dice a Juan: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS,
DVD, MP3...
En la funeraria Juan
pregunta: - ¿Tío, cómo murió Jose? - Parece que en una pelea, en el letrero
dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
- ¿A dónde vas Juan?
- Voy a regar el jardín - ¡Pero si está lloviendo! - No importa, llevo
paraguas.
- ¡Don Juan, deme una
caja de cigarrillos! — ¡No me grites que no soy sordo! Además aquí no vendemos
calzoncillos.
Un pinareño encuentra
un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su
reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he
visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en
su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse
su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y
dice:
- ¡Mira que
descarado, la foto que tenía escondida!
- Sabía que me estaba
engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.
La mamá va a recoger
su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña
en el coche no es la suya.
- ¡Donde está mi
hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
- ¡Ay señora! Usted
me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.
Suena el teléfono en
casa de un pinareño.
- ¡Hola, Juan! ¿Te
acuerdas de mí?
- Espera un momentico
que me ponga las gafas.
Un pinareño lleva a
su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea
siempre?
- No solo cuando
habla – responde el papa.
Era un pinareño tan
tonto, que se quedó encerrada en un supermercado y se murió de hambre.
Dos pinareños están
de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le
pregunta a un policía:
- Oiga a qué hora
sale el tren - a lo que este responde:
- Night ten (las
nueve y diez)
Le dice el pinareño
al amigo:
- Dice que no hay
tren.
El amigo replica -
Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora
sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde
de mal humor:
- Night ten son of
the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren,
que está para Miami Beach
Dos pinareños estaban
pintando una pared, uno de ellos le dice al otro:
- Oye tú, agárrate
bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
Dos pinareños caen
presos y planean fugarse, el más inteligente le dice al otro:
- Lo haremos así, si
la pared es muy alta cavamos un hoyo, pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- Si, dice el otro,
voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el
segundo pinareño regresa y dice:
- No hay forma de
escapar.
- ¿Por qué?, pregunta
el inteligente
- Pues, ¡Porque
busqué pero no hay ninguna pared!
Chistes y cuentos de
pinareños
Dos amigos y un
pinareño están en un bar tomando cerveza, el camarero le pregunta a uno de
ellos:
- ¿Que tal esta tu
mujer?
- Pues muy bien, ha
ido a ver la película de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos – bromea el
primero.
Comenta el segundo:
- La mía ha ido a ver
la película de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos.
El pinareño se
levanta de pronto y sale del bar corriendo y los amigos le preguntan:
- ¿Dónde vas tan
deprisa hombre?
- Es que la mía ha
ido a ver la película de los 101 dálmatas.
El pinareño manda al
hijo a la tienda a comprar balas para ir a cazar, la madre aprovecha y le dice
que le compre supositorios en la farmacia.
Al día siguiente va
el padre de caza y al volver le dice a la mujer:
- No sé lo que pasa
que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.
Le responde la mujer:
- Pues yo me he
tirado un pedo y he matado al gato.
Un pinareño le dice a
otro: Oye, Manolo, pásame el shampoo.
Pero si ahí en el
baño hay unoSí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Disculpe, señor,
¿Esta tortuga es marina? - Sí, señor. - ¡Oh, Dios mío! ¿Qué te han hecho
Marina? ¡Te han convertido en tortuga!
- Juan, ¿cuál es tu
verdura favorita? - La zanahoria - ¿Me la puedes deletrear? - Mmmmahora que lo
pienso, es la papa...
¿Por qué un pinareño
mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito
"Concentrado".
¿Qué hace un pinareño
con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo cómo se
duerme. ....
¿Cómo manda un
pinareño un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.
Llega un pinareño y
le dice a su amigo, todo emocionado:
- Amigo, he engañado
al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he
pagado y no me he subido.
Dos pinareños se
encuentran en un camino, uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la
bolsa? - pregunta el otro.
- Pollos.
- Si adivino cuántos
llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te
puedes quedar con los dos.
- Bueno,
llevas...cinco.
En un barco viaja un
pinareño y un americano, este último se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help!
¡Help!
Entonces dice el
pinareño:
- Gel no tengo amigo,
pero si quieres shampoo.
Un pinareño va de
viaje a Estados Unidos, en el aeropuerto le preguntan:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
Uno que estaba al lado
le traduce:
- Le preguntan que si
habla usted Inglés.
- ¡Ah sí,
perfectamente!
Un pinareño le
pregunta a un amigo vecino de al lado:
- ¿Me puedes decir
cuánto son 2+2?
- ¡Pues, hombresi no
me das más datos!
Un pinareño ve a un
amigo salir de una tienda muy enojado y le pregunta:
- ¿Que te pasa Pedro?
- Pues no me vas a
creer, se fue la luz y me he quedado encerrado en el elevador durante toda una
hora.
- Eso no es nada,
entonces yo que el otro día estuve tres horas paralizado en una escalera
mecánica.
Un pinareño entra en
una tienda y dice:
- Un par de anteojos,
por favor.
Y el vendedor le
pregunta:
- ¿Para el sol?
A lo que el pinareño
responde:
- ¡No, son para mí!
Chistes de los hijos
de los pinareños
- ¡Mamá, mamá! ¡Los
fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten hijo!
- Mamá, mamá.¿Cuál es
la definición de ignorante? - Pues no lo sé, hijo.
- Mamá, mamá.Me han
suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico. - ¡Eso te
pasa por ser tan desordenado!
- Mamá, mamá¿puedo ir
a ver el eclipse? - Sí hijo, pero no te acerques demasiado.
- Mamá, ¿cuál es la
fecha de mi nacimiento? - El 22 de abril - ¡Que coincidencia, el mismo día de
mi cumpleaños!
- Mamá, ¿puedo ir al
zoológico? – De eso nada, si te quieren ver, que vengan aquí a la casa.
El hijo del pinareño
pregunta:
- ¿Papá puedo ir a la
piscina?
- Si hijo ve
. Más tarde el
muchacho vuelve todo golpeado y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver
hoy a la piscina?
- Si hijo ve pero ten
cuidado.
Más tarde el muchacho
vuelve todo golpeado de nuevo y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver
a la piscina?
- No, no puedes ir
más.
- Alabao, hoy que
iban a echar el agua.
En Navidad van dos Pinareños
al bosque en busca de un pino para adornar su casa.
Al rato de buscar, Juan
le dice a su compañero:
- Si después de esa
loma, no encontramos un pino que tenga bolas, me regreso.
- Juan, te invito a
una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo el
mes que viene regreso.
Manolo dime cuantos
grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Que bueno, hombre.Ni
frio, ni calor
Cosas de Pinareños
Un letrero en un
parque Pinareño:
"Favor de no
pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
"Se multara a la
persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
En Pinar del Rio, las
botellas tienen abajo un letrero que dice:
Abrase por el otro
extremo.
¿Por qué los Pinareños
no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran
el número 11 en el teléfono.
¿Por qué enloqueció
una prostituta pinareña?
Cuando se enteró que
las demás cobraban.
¿Qué hay que hacer
para que un Pinareño se quede callado?
Preguntarle en qué
está pensando.
¿Qué hacen los Pinareños
cuando tienen frio?
- Se acercan a la
calefacción.
Y cuando es mucho,
mucho frio?
- Prenden la calefacción.
¿Porque los Pinareños
se sientan en la última fila del cine en una película cómica?
- Porque el que ríe
último, ríe mejor.
Como reconoces a un Pinareño
en un salón de clases?
- Porque es el único
que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
CHISTES SOBRE FIDEL
CASTRO
En la carretera hacia
La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le
pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de
"delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10
millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2
horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos
haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han
logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
- Tenemos88 galones
de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27
de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
FIDEL EN EL INFIERNO
Fidel muere y llega
al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te
estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás
pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes -
responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos
diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San
Pedro estaba almorzando.
- No importa - le
dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a
nadie.
Empiezan a subir la
puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice
al otro:
- No hace ni diez
minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
ZAPATOS ROTOS
Vladimir Putin
recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos
rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de
"mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?.
¿Están mejor?.
Putin le contestó que
sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos,
tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el
avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que
vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al
otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO
MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".
VOLANDO EN
HELICÓPTERO
Fidel Castro y su
hermano Raúl Castro sobrevuelan la Habana en helicóptero. Fidel dice:
- Voy a tirar un
billete de veinte pesos al aire y así haré feliz a un cubano.
A lo que su hermano
le inquiere:
- ¿Y por qué no tiras
dos billetes de diez pesos y así haces felices a dos cubanos?.
- Buena idea, pero se
me ha ocurrido una todavía mejor: voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y
así haré felices a cuatro cubanos.
Al final el piloto
del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
- ¿Y por qué no hacen
felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?.
¿CÓMO ANDAN?
Un europeo le dice a
un cubano:
- Mira, no nos
podemos quejar.
- Ah!. Ni bien ni
mal, ¿no?.
- ¡No, no!. ¡Que no
nos podemos quejar!.
CIRCO DE MOSCÚ
Un cubano quería
escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba
la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la
jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando
llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo,
desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el
traje de mono, cuando uno de los leones le dice: - Loco, ¡quédate callado o nos
fastidias la salida de la isla a todos
Está Fidel Castro bañándose
en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van
inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido
le dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita
pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de
velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias Fidel, yo
no quiero nada.
Como es de esperar,
Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y
pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y
Pepito le responde:
- Es que cuando mi
papá se entere que le salvé la vida me va a matar.
DÍA DE LOS ANIMALES
¿Cuál es el día de
los animales en Cuba?.
El 26 de Julio.
¿Por qué?.
Porque habla el
caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se ríen los
gusanos.
FIDEL, RAÚL Y CHÁVEZ
Fidel y Raúl están en
el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los
pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la
escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
- Raúl, bájate los
pantalones.
Y Raúl bajito le
pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.
Un tipo le dice a su
novia:
- Nena, por las
mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por
la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que
tengo nena.
En Cuba hay 2
categorías de gente:
Los diri-gentes y los
indi-gentes.
En Cuba, el año que
viene se distribuirán dos sacos de arroz por persona:
Uno para hacerse un
pantalón y otro para hacerse una camisa.
A las 7 de la mañana
el americano abre el refrigerador, saca dos huevos, bacon, se prepara un buen desayuno,
se lo come y se va para el trabajo.
El inglès abre el
refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, desayuna y se va para el trabajo.
En Cuba, el cubano abre el refrigerador, se
rasca los huevos, cierra el refrigerador y se va para el trabajo.
¿Cómo maúllan los
gatos en Cuba?
- Miaaami Miaaami Miaaami....
Adán y Eva eran
cubanos...-
Tú sabes, Juan, que
estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
Porque no tenían
ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que
estaban en el paraíso...
¿En qué se parecen el
Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años,
sólo han producido cuatro papas.
Un comunista gritaba
en una esquina: Fidel nos quitó a los cubanos las cadenas. Y un borracho que
pasaba le contestó, verdad, y también las pulseras, los collares, los relojes y
las sortijas. Un genio sale de la botella que un comunista se ha encontrado en
la playa y le promete cumplirle un deseo. El comunista pide: "Quiero que
el pueblo de Cuba sea inteligente, bueno y comunista"
El genio lo concedió
a condición de que sólo se podían usar dos a la vez; de manera que si se es inteligente y
comunista, no se puede ser bueno, si se es bueno y comunista no se puede ser
inteligente, y si se es inteligente y bueno no se puede ser comunista.
Fidel dice en la
plaza: que salga uno sólo de entre ustedes que tenga hambre. Uno levanta la
mano y Fidel lo manda a llamar. La gente de seguridad lo coge y lo hacen
tomarse un vaso de agua tras otro hasta veinte. Después le traen un plato de
langosta y le preguntan: ¿lo quieres? No, noo, contesta a el infeliz. Fidel se
vuelve a la gente y dice: Ven, lo que tenía era sed y no hambre.
La maestra pregunta a
Pepito: ¿cuáles sistemas son incompatibles con el sistema comunista?
Responde Pepito: dos
maestra; el sistema digestivo y el sistema nervioso. Fidel a Pepito: ¿Así que
tu eres el de los cuentos? No comandante, le contesta Pepito, yo soy el de los
chistes, el de los cuentos es usted. Pregunta el profesor de la clase de
Marxismo
¿El Marxismo
Leninismo es un arte o una ciencia?
Pues debe ser un arte
- contesta un alumno - porque si fuera una ciencia habría primero probado con
los animales.
Unos europeos estaban
haciendo una encuesta sobre el hambre en América. Primero van a México y les preguntan
a los mexicanos:
¿Cuál es su opinión
sobre la crisis de alimentos? ¿Alimentos?
Desconcertados se van
a los Estados Unidos y preguntan:
¿Cuál es su opinión
sobre la crisis de alimentos?
¿Crisis ?
Finalmente van a
Cuba, a ver que les pueden decir por allá.
¿Cuál es su opinión
sobre la crisis de alimentos? ¿Opinión?
Fidel Castro, se
muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por
teléfono a sus respectivos paises.
Al encontrase con su
amigo Gorbachov le pregunta.
-¿Qué tal Rusia?
-Va algo mejor pero
la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna.
Fidel decide
preguntar al Diablo:
-Cuanto me vale
llamar a Cuba?
-25 pesetas, contesta
el diablo.
-Pero como es tan
barato?, vuelve a preguntar Fidel.
Contesta el Diablo:
-Mi Comandante, es
barata porque es local.
Cómo se dice?
..¿Cuba en japones?
Nosekome Ná
..¿Trabajo voluntario
en chino? Tao-Bli-Gao
..¿Sandwich en
Vietnamita? Pang-Kong-Ná
..¿Cuba en
vietnamita? Noay-Ná
..¿Balsero en congo?
Palayuma Mepiro
..¿transporte en
Congo? Kamina Ketekamina
..¿Chivato en
coreano? Ko-Mi-té
EL ENTIERRO DE FIDEL
¿Cuál seria el mejor lugar para enterrar a
Fidel?, pregunta la maestra a sus alumnos
-
En
la Plaza Roja, junto a Lenin - dice Robertico.
-
En
Francia, cerca de la tumba de Napoleón - dice María
-
En
el Santo Sepulcro, junto a Cristo - dice Juanito.
-
No,
no, no, no, . . . ¡Ahí si que no!. . . ¡Capaz que se le ocurra resucitar al
tercer día!.
Muchos aseguran que a
finales de 1958 el pueblo cubano estaba al borde del abismo.
Al llegar, Fidel hizo
que todo el pueblo diera un paso al frente
Entre las primeras
medidas tomadas por la dictadura estuvieron: LA LIBRETA DE ABASTECIMIENTO que conduciría a lo que es hoy
el pueblo cubano que se está muriendo de hambre. Para compensar esta medida se
adoptó otra consistente en que los ENTIERROS SERIAN GRATIS
Fidel llama a Chávez
y le pregunta:
·
Compañero
Chávez ¿qué estás haciendo?
_ Aquí compañero
Fidel, "Bolivarizando" al pueblo venezolano. Y tú que
Estás haciendo?
_ Yo aquí,
"Marti-rizando" al pueblo de Cuba.
_ ¿Cuál es la
relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?
_ Que una libra de
pesos cubanos vale un dólar.
_ Papá, papá, ¿todos
los cuentos terminan con "colorín colorado ya mi cuento
está acabado"?
_ No, hijo, algunos
terminan con "patria o muerte, venceremos".
El inspector de
escuela le pregunta a Pepito:
_ Pepito, ¿quién es
tu madre?
_ La Patria,
inspector.
_ ¿Y tu padre?
_ Fidel, inspector.
_ Y tu ¿qué quisieras
ser, Pepito?
_ Huérfano,
inspector.
_ Pepito, ¿qué es el
Capitalismo?, pregunta la maestra.
_ Capitalismo es un
basurero lleno de carros, juguetes y comida.
_ Muy bien, Pepito,
¿y el Comunismo?
_ El mismo basurero,
pero vacío.
_ Tú sabes, Juan, que
estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
_ ¿Y eso por qué?
_ Porque no tenían
ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y
les insistían que
estaban en el paraíso...
En qué se parecen el
Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años,
solo han producido cuatro papas.
A los cubanos, Fidel
les dio 3 cosas y les quito otras 3: Les dio Eucación, Deporte y Salud. Y les
quito el Desayuno, el Almuerzo y la Cena
Un estudiante
americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un
sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de
largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo,
mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate
Con su sándwich y una
Cocacola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá
Cohíba, donde se hospedaba. Apenas había comenzado a comer su apetitoso ‘lunch’
cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar.
El cubano llevaba
también un sandwich, el llamado ‘pan con timba’ hecho con un pedazo de pan,
chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El jóven cubano
saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara.
El americanito le
dice:
‘Sabes, nosotros en
Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los
cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de
otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales
eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de
geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las
ciencias, inventan vacunas sintéticas. ¿Cuál es el secreto?’
El jóven cubano,
mirando el sándwich le dice:
‘… Bueno, le voy a
confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan
que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de
guayaba que solo crece en Cuba. Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace
muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha
en Cuba tiene unas moléculas con protons radiactivos que pasan por ósmosis al
azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de
loscomponentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a
través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y
estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones
de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que
mencionaste. Ese es nuestro secreto.’
El americano, con
mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo:
‘Bueno. como muestra
de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas
restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti:
Te cambio el pan con
guayaba y dulce de caña por ese ‘sándwich’ que te estás comiendo el cual, dicho
sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y
triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del
infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados
Unidos’.
Con un gesto
precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo
intercambió por su pan con dulce.
El cubano le entró al
sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo.
Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque
la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos
minutos dice el americanito:
‘Tengo la impresión
de que saliste ganando con este intercambio’.
A lo que el cubano le
contestó:
‘¡¡¡ COÑOOOO –
BÁRBARO, CHICO !!! …Ves ? … ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS
PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿
No te lo dije ?…Sigue, sigue masticando.
Un cubano quería
escaparse de la isla y se le ocurrió colarse en el circo de Moscú, que se
encontraba de gira por Cuba. Para llevar a cabo su plan, se disfrazó de mono y
se metió en la jaula de los animales.
Ya estaba por salir
de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones en la misma jaula del mono. El tipo, desesperado
comenzó a gritar por auxilio y a tratar
de quitarse el disfraz de mono, cuando oye que uno de los leones le dice:
"Imbécil, cállate o nos jodes la salida de la isla a todos!"
Tres cubanos recién
llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen
de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de
los tres le dice a uno:
– “Óyeme, tú, chico,
anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.
El otro le dice:
– “Óyeme, tú, pero si
yo no hablo inglés, chico”
– “Vaya, hazle una
seña, hazte entender”.
Va el cubano donde el
negro, le señala el reloj y el negro le dice:
– “Nine Ten”.
El cubano regresa y
le dice a los demás:
– “Óyeme, el negro
dice que no hay tren”.
– “¿Cómo no va ha
haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al
otro.
Va el otro, le hace
la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
– “¡NINE TEN!, ¡NINE
TEN!”
Regresa y dice:
“Efectivamente, el
negro dice que no hay tren”.
– “Ustedes son un par
de tontos, voy a tener que ir yo”.
Va el más viejo, hace
la misma seña y el negro que ya explota le dice:
– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”
– “Óyeme, chico,
tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no
hay tren!”
Estaba Fidel Castro
en la jungla y se encuentra a Tarzan, Fidel le dice:
- Tu sabes hablar?
Tarzan no le contesta
nada.
Después Fidel dice:
- Yo Castro.
Y Tarzan dice:
- Yo no dejarme.
La chica lleva a la
vista un tatuaje debajo del ombligo.
Un chico le pregunta:
- ¿La cara que llevas
tatuada de quién es?
Ella Responde:
- Es Fidel Castro.
- Ahpero Fidel tiene
barba.
- Claro que sí, la
barba está abajo.
- ¿La puedo tocar?
- Bueno...
El mete la mano y
ella le pega un guantazo.
- Oye me dijiste que
podía...
- Sí, pero no que le metieras
el dedo en la boca.
¿Cómo maúllan los
gatos en Cuba?
Miaaami Miaaami Miaaami...
La ONU acaba de
finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor,
conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el
resto del mundo?".
Los resultados no han
podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a
que:
- Los europeos no
entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en
general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no
entendieron que significaba "por favor".
- Los americanos
preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos
extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"...
En Cuba :
Al autobús le dicen
aspirina una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen
Jesucristo porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le
dicen coco porque adentro solo tiene agua.
Sesión de terapia de
grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que
digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy
médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy
arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y
soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me
enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era un
cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta
hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir
que soy lesbiana también.
Tres negras cubanas
están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre
ellas.
La primera negra
dice:
- Yo no sé utedes,
pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? le
preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión
se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos
y será fácil rescatarme.
La segunda negra
dice:
- Pues yo me voy a
poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese
coló? preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al
agua con el culo para arriba, ese coló sinifica "rescate"
La tercera negra
dice:
- Pués, yo, no me voy
poné naa...
- ¿Cómo dice?
- Que yo voy sin
tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión,
lo primero que buscan es la caja negra.
¡Azúuuucar!
Ver chiste...
- Juan, estoy por
creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían
ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que
estaban en el paraiso!
Abejas que se estrellan
- ¿Qué es la última
cosa que se le pasa por la cabeza a una abeja que se estrella contra el
parabrisas de tu coche a 120 kilómetros/hora?
- Su culo...
Evitando olores de
mofetas
- ¿Qué harías para
que una mofeta no oliese?
- Cortarle la nariz...
La diferencia entre
los animales
Están en el arca de
Noe y le dice un elefante a un camello:
- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
Y en esto le responde el camello:
- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.
El burro y el zorro
Esto es un burro y un
zorro que se chocan. Entonces el burro dice:
- I'm sorry.
Y el burro le contesta:
- I'm burri...
El pez que cae
¿Cómo se llama un pez
que cae desde el 15º piso?
aaaaaaaaaaatún!!
El animal más antiguo
- ¿Cuál es el animal
más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro...
Veterinario en inglés
- ¿Cómo se dice perro
en inglés?
- Dog.
- ¿Y veterinario?
- Dogtor...
El amor de los
chinches
¿Cómo es el amor
entre dos chinches?
Chinchero...
El órgano reproductor
de los elefantes
¿Cuál es el órgano
reproductor de un elefante?
Las patas, porque si te pisa te jode vivo...
Por qué van 19 pinareño al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un pinareño vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un pinareño se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.
¿Qué hace un pinareño corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los pinareño no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Entra un pinareño a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
– ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
– Y yo qué sé!!
Un pinareño limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
-… limpias tú o limpio yo, vaya!
– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, hombre!!!
A un pinareño lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está loco, hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo??
– Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? –
Hombre, pues no todos…
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
– Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!
– ¿Me da un desodorante, por favor?
– ¿De bola?
– No, hombre, de axila!!
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pinareño: – Ay,
lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltónia?
