viernes, 15 de julio de 2016

CHISTES CUBANOS
El pueblo cubano es por excelencia hablador y jocoso, con la sonrisa en los labios y el chiste o la broma en la punta de la lengua saca partido de cualquier situación para hacer un chiste, no importa que tan embarazosa sea la misma. Como se dice en buen cubano se ríen hasta de  su propia madre, cualquier lugar es bueno para contar un chiste, no importa que se encuentre en la sala de espera de un hospital o hasta en una funeraria en el velatorio de un ser querido, al contrario, es en ese momento cuando la broma juega su mejor papel. 
Entre los chistes mas famosos se encuentran los que hacen objetos de burlas a los Pinareños, se les nombra así a los nacidos en la provincia mas occidental de Cuba, Pinar del Rio. También, hacen chistes sobre las necesidades en Cuba y hasta sobre el mismísimo Fidel Castro. El cubano es capaz de enfrentar las desgracias y el trabajo más fuerte y agotador con una sonrisa en los labios y la broma constante.
Chistes pinareños:
Carta de la madre a un pinareño
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva, te escribo despacio porque sé que no puedes leer aprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que la mayoría de los accidentes ocurren a 1 Kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado a una más lejos, no la vas a conocer.
El clima no malo, la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pancho dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería más costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en un bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver el día de la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu primo Paco se casó y le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu hermano Juancho dejó el coche cerrado con las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección porque no la sé aún, resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Josefa
PD Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre. Será para la próxima

Los chistes y cuentos de Pinareños de siempre
Un Pinareño a otro:
- Oye Juan, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
- No, que si quieres comprar mi auto
- ¿Y para que lo vendes, hombre?
- Pues, para comprar gasolina
Suena el teléfono en la casa de Juanito:
– Oye,  Juanito te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba ¡Y lo bien que se escucha!
Juan le enseña su nuevo reloj a un amigo:
– Mira Pedro, me compré un reloj.
– ¿Que marca?
– Pues la hora, hombre.
Oye Juan, ¿qué estás estudiando?
– Pedro, es que mañana tengo un examen de orina.
Oye, Juan.¿te gusta el Placido Domingo?
– Pues claro hombreantes que el lunes.
A un Pinareño lo detiene un policía y le dice:
– Oiga, deme su nombre y apellido.
– ¿Esta Ud. loco? – Responde el Pinareño - ¿y yo después como me llamo?
Entra un Pinareño con una cotorra a un bar y el cantinero le pregunta:
- ¿Oiga habla el animal?
– ¿Y yo que sé? - respondió la cotorra.
Está Juan acostado en el cuarto y llega su hijo corriendo y alterado:
- Papa, papa un huracán se está llevando el carro.
Juan le responde muy calmado.
- Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Estaban dos Pinareños sentenciados a muerte en una cárcel esperando su ejecución.
Le ofrecen al primero de ellos:
- ¿Cómo quiere morir, en una cámara de gas o en la silla eléctrica?
Responde el Pinareño: - En la silla eléctrica.
El guardia le dice: - Te salvaste porque la silla tiene defecto.
Al irse el guardia, el primer Pinareño le dice rápido a su compañero que la silla eléctrica esta mala.
Vuelve el guardia más tarde y le pregunta al segundo Pinareño:
¿Cómo quiere morir, en una cámara de gas o en la silla eléctrica?
A lo que este responde:
- Yo en la cámara de gas, porque la silla eléctrica esta mala.
Pedro, me compré un DVD para ver películas.
Pero Juan ¿De dónde sacaste el dinero?
Pues, vendí el televisor hombre.
Juan viajó a Miami a visitar su familia y de regreso trajo un televisor.
El empleado del avión le pregunta:
- ¿Es qué no hay televisores en su país?
- Claro que los hay, pero los programas de aquí están mucho mejores.

- Juan, ¿fuiste al médico?
- Si, me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.¡sabe horrible!
- Señor, ¡ésta es la quinta vez que compra usted el ticket para ver la película! - Es que el cabrón que está en la puerta me lo rompe......
Una prostituta le dice a Juan: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...
En la funeraria Juan pregunta: - ¿Tío, cómo murió Jose? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
- ¿A dónde vas Juan? - Voy a regar el jardín - ¡Pero si está lloviendo! - No importa, llevo paraguas.
- ¡Don Juan, deme una caja de cigarrillos! — ¡No me grites que no soy sordo! Además aquí no vendemos calzoncillos.
Un pinareño encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y dice:                                      
- ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
- Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.
La mamá va a recoger su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
- ¡Donde está mi hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
- ¡Ay señora! Usted me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.
Suena el teléfono en casa de un pinareño.
- ¡Hola, Juan! ¿Te acuerdas de mí?
- Espera un momentico que me ponga las gafas.
Un pinareño lleva a su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea siempre?
- No solo cuando habla – responde el papa.
Era un pinareño tan tonto, que se quedó encerrada en un supermercado y se murió de hambre.
Dos pinareños están de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le pregunta a un policía:
- Oiga a qué hora sale el tren - a lo que este responde:
- Night ten (las nueve y diez)
Le dice el pinareño al amigo:
- Dice que no hay tren.
El amigo replica - Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde de mal humor:
- Night ten son of the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren, que está para Miami Beach
Dos pinareños estaban pintando una pared, uno de ellos le dice al otro:
- Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
Dos pinareños caen presos y planean fugarse, el más inteligente le dice al otro:
- Lo haremos así, si la pared es muy alta cavamos un hoyo, pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- Si, dice el otro, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el segundo pinareño regresa y dice:
- No hay forma de escapar.
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- Pues, ¡Porque busqué pero no hay ninguna pared!
Chistes y cuentos de pinareños
Dos amigos y un pinareño están en un bar tomando cerveza, el camarero le pregunta a uno de ellos:
- ¿Que tal esta tu mujer?
- Pues muy bien, ha ido a ver la película de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos – bromea el primero.
Comenta el segundo:
- La mía ha ido a ver la película de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos.
El pinareño se levanta de pronto y sale del bar corriendo y los amigos le preguntan:
- ¿Dónde vas tan deprisa hombre?
- Es que la mía ha ido a ver la película de los 101 dálmatas.
El pinareño manda al hijo a la tienda a comprar balas para ir a cazar, la madre aprovecha y le dice que le compre supositorios en la farmacia.
Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer:
- No sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.
Le responde la mujer:
- Pues yo me he tirado un pedo y he matado al gato.
Un pinareño le dice a otro: Oye, Manolo, pásame el shampoo.
Pero si ahí en el baño hay unoSí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Disculpe, señor, ¿Esta tortuga es marina? - Sí, señor. - ¡Oh, Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en tortuga!
- Juan, ¿cuál es tu verdura favorita? - La zanahoria - ¿Me la puedes deletrear? - Mmmmahora que lo pienso, es la papa...
¿Por qué un pinareño mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Qué hace un pinareño con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo cómo se duerme. ....
¿Cómo manda un pinareño un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.
Llega un pinareño y le dice a su amigo, todo emocionado:
- Amigo, he engañado al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he pagado y no me he subido.
Dos pinareños se encuentran en un camino, uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro.
- Pollos.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas...cinco.
En un barco viaja un pinareño y un americano, este último se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el pinareño:
- Gel no tengo amigo, pero si quieres shampoo.
Un pinareño va de viaje a Estados Unidos, en el aeropuerto le preguntan:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
Uno que estaba al lado le traduce:
- Le preguntan que si habla usted Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!
Un pinareño le pregunta a un amigo vecino de al lado:
- ¿Me puedes decir cuánto son 2+2?
- ¡Pues, hombresi no me das más datos!
Un pinareño ve a un amigo salir de una tienda muy enojado y le pregunta:
- ¿Que te pasa Pedro?
- Pues no me vas a creer, se fue la luz y me he quedado encerrado en el elevador durante toda una hora.
- Eso no es nada, entonces yo que el otro día estuve tres horas paralizado en una escalera mecánica.
Un pinareño entra en una tienda y dice:
- Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
A lo que el pinareño responde:
- ¡No, son para mí!
Chistes de los hijos de los pinareños
- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten hijo!
- Mamá, mamá.¿Cuál es la definición de ignorante? - Pues no lo sé, hijo.
- Mamá, mamá.Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico. - ¡Eso te pasa por ser tan desordenado!
- Mamá, mamá¿puedo ir a ver el eclipse? - Sí hijo, pero no te acerques demasiado.
- Mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? - El 22 de abril - ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
- Mamá, ¿puedo ir al zoológico? – De eso nada, si te quieren ver, que vengan aquí a la casa.
El hijo del pinareño pregunta:
- ¿Papá puedo ir a la piscina?
- Si hijo ve
. Más tarde el muchacho vuelve todo golpeado y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver hoy a la piscina?
- Si hijo ve pero ten cuidado.
Más tarde el muchacho vuelve todo golpeado de nuevo y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver a la piscina?
- No, no puedes ir más.
- Alabao, hoy que iban a echar el agua.
En Navidad van dos Pinareños al bosque en busca de un pino para adornar su casa.
Al rato de buscar, Juan le dice a su compañero:
- Si después de esa loma, no encontramos un pino que tenga bolas, me regreso.
- Juan, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo el mes que viene regreso.
Manolo dime cuantos grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Que bueno, hombre.Ni frio, ni calor
Cosas de Pinareños
Un letrero en un parque Pinareño:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
"Se multara a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
En Pinar del Rio, las botellas tienen abajo un letrero que dice:
Abrase por el otro extremo.
¿Por qué los Pinareños no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el número 11 en el teléfono.
¿Por qué enloqueció una prostituta pinareña?
Cuando se enteró que las demás cobraban.
¿Qué hay que hacer para que un Pinareño se quede callado?
Preguntarle en qué está pensando.
¿Qué hacen los Pinareños cuando tienen frio?
- Se acercan a la calefacción.
Y cuando es mucho, mucho frio?
- Prenden la calefacción.
¿Porque los Pinareños se sientan en la última fila del cine en una película cómica?
- Porque el que ríe último, ríe mejor.
Como reconoces a un Pinareño en un salón de clases?
- Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
CHISTES SOBRE FIDEL CASTRO
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
- Tenemos88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.      
FIDEL EN EL INFIERNO
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.        
ZAPATOS ROTOS
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".          
VOLANDO EN HELICÓPTERO
Fidel Castro y su hermano Raúl Castro sobrevuelan la Habana en helicóptero. Fidel dice:
- Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y así haré feliz a un cubano.
A lo que su hermano le inquiere:
- ¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos y así haces felices a dos cubanos?.
- Buena idea, pero se me ha ocurrido una todavía mejor: voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y así haré felices a cuatro cubanos.
Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
- ¿Y por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?.   
¿CÓMO ANDAN?
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Qué, cómo andan enCuba?.
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah!. Ni bien ni mal, ¿no?.
- ¡No, no!. ¡Que no nos podemos quejar!.         
CIRCO DE MOSCÚ
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: - Loco, ¡quédate callado o nos fastidias la salida de la isla a todos
Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.   
DÍA DE LOS ANIMALES
¿Cuál es el día de los animales en Cuba?.
El 26 de Julio.
¿Por qué?.
Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se ríen los gusanos.      
 FIDEL, RAÚL Y CHÁVEZ
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.
Un tipo le dice a su novia:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena.
En Cuba hay 2 categorías de gente:
Los diri-gentes y los indi-gentes.
En Cuba, el año que viene se distribuirán dos sacos de arroz por persona:
Uno para hacerse un pantalón y otro para hacerse una camisa.
A las 7 de la mañana el americano abre el refrigerador, saca dos huevos, bacon, se prepara un buen desayuno, se lo come y se va para el trabajo.
El inglès abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, desayuna  y se va para el trabajo.
 En Cuba, el cubano abre el refrigerador, se rasca los huevos, cierra el refrigerador y se va para el trabajo.
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
- Miaaami Miaaami Miaaami....
Adán y Eva eran cubanos...-
Tú sabes, Juan, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
 ¿Y eso por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso...
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
Un comunista gritaba en una esquina: Fidel nos quitó a los cubanos las cadenas. Y un borracho que pasaba le contestó, verdad, y también las pulseras, los collares, los relojes y las sortijas. Un genio sale de la botella que un comunista se ha encontrado en la playa y le promete cumplirle un deseo. El comunista pide: "Quiero que el pueblo de Cuba sea inteligente, bueno y  comunista"
El genio lo concedió a condición de que sólo se podían usar dos a la vez;  de manera que si se es inteligente y comunista, no se puede ser bueno, si se es bueno y comunista no se puede ser inteligente, y si se es inteligente y bueno no se puede ser comunista.
Fidel dice en la plaza: que salga uno sólo de entre ustedes que tenga hambre. Uno levanta la mano y Fidel lo manda a llamar. La gente de seguridad lo coge y lo hacen tomarse un vaso de agua tras otro hasta veinte. Después le traen un plato de langosta y le preguntan: ¿lo quieres? No, noo, contesta a el infeliz. Fidel se vuelve a la gente y dice: Ven, lo que tenía era sed y no hambre.
La maestra pregunta a Pepito: ¿cuáles sistemas son incompatibles con el sistema comunista?
Responde Pepito: dos maestra; el sistema digestivo y el sistema nervioso. Fidel a Pepito: ¿Así que tu eres el de los cuentos? No comandante, le contesta Pepito, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted. Pregunta el profesor de la clase de Marxismo
¿El Marxismo Leninismo es un arte o una ciencia?
Pues debe ser un arte - contesta un alumno - porque si fuera una ciencia habría primero probado con los animales.
Unos europeos estaban haciendo una encuesta sobre el hambre en América. Primero van a México y les preguntan a los mexicanos:
¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos? ¿Alimentos?
Desconcertados se van a los Estados Unidos y preguntan:
¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
¿Crisis ?
Finalmente van a Cuba, a ver que les pueden decir por allá.
¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos? ¿Opinión?
Fidel Castro, se muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por teléfono a sus respectivos paises.
Al encontrase con su amigo Gorbachov le pregunta.
-¿Qué tal Rusia?
-Va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna.
Fidel decide preguntar al Diablo:
-Cuanto me vale llamar a Cuba?
-25 pesetas, contesta el diablo.
-Pero como es tan barato?, vuelve a preguntar Fidel.
Contesta el Diablo:
-Mi Comandante, es barata porque es local.
Cómo se dice?
..¿Cuba en japones? Nosekome Ná
..¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
..¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
..¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná
..¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
..¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina
..¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té
EL ENTIERRO DE FIDEL

 ¿Cuál seria el mejor lugar para enterrar a Fidel?, pregunta la maestra a sus alumnos
-          En la Plaza Roja, junto a Lenin - dice Robertico.
-          En Francia, cerca de la tumba de Napoleón - dice María
-          En el Santo Sepulcro, junto a Cristo - dice Juanito.
-          No, no, no, no, . . . ¡Ahí si que no!. . . ¡Capaz que se le ocurra resucitar al tercer día!.
Muchos aseguran que a finales de 1958 el pueblo cubano estaba al borde del abismo.
Al llegar, Fidel hizo que todo el pueblo diera un paso al frente
Entre las primeras medidas tomadas por la dictadura estuvieron: LA LIBRETA DE  ABASTECIMIENTO que conduciría a lo que es hoy el pueblo cubano que se está muriendo de hambre. Para compensar esta medida se adoptó otra consistente en que los ENTIERROS SERIAN GRATIS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
·         Compañero Chávez ¿qué estás haciendo?
_ Aquí compañero Fidel, "Bolivarizando" al pueblo venezolano. Y tú que
Estás haciendo?
_ Yo aquí, "Marti-rizando" al pueblo de Cuba.
_ ¿Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?
_ Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.
_ Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con "colorín colorado ya mi cuento
está acabado"?
_ No, hijo, algunos terminan con "patria o muerte, venceremos".

El inspector de escuela le pregunta a Pepito:
_ Pepito, ¿quién es tu madre?
_ La Patria, inspector.
_ ¿Y tu padre?
_ Fidel, inspector.
_ Y tu ¿qué quisieras ser, Pepito?
_ Huérfano, inspector.
_ Pepito, ¿qué es el Capitalismo?, pregunta la maestra.
_ Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
_ Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
_ El mismo basurero, pero vacío.
_ Tú sabes, Juan, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
_ ¿Y eso por qué?
_ Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y
les insistían que estaban en el paraíso...
En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.
A los cubanos, Fidel les dio 3 cosas y les quito otras 3: Les dio Eucación, Deporte y Salud. Y les quito el Desayuno, el Almuerzo y la Cena
Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate
Con su sándwich y una Cocacola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba. Apenas había comenzado a comer su apetitoso ‘lunch’ cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar.
El cubano llevaba también un sandwich, el llamado ‘pan con timba’ hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El jóven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara.
El americanito le dice:
‘Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas. ¿Cuál es el secreto?’
El jóven cubano, mirando el sándwich le dice:
‘… Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba. Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protons radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de loscomponentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste. Ese es nuestro secreto.’

El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo:
‘Bueno. como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti:
Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese ‘sándwich’ que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos’.
Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce.

El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos minutos dice el americanito:
‘Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio’.
A lo que el cubano le contestó:
‘¡¡¡ COÑOOOO – BÁRBARO, CHICO !!! …Ves ? … ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?…Sigue, sigue masticando.
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió colarse en el circo de Moscú, que se encontraba de gira por Cuba. Para llevar a cabo su plan, se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
Ya estaba por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones en  la misma jaula del mono. El tipo, desesperado comenzó a gritar por auxilio  y a tratar de quitarse el disfraz de mono, cuando oye que uno de los leones le dice: "Imbécil, cállate o nos jodes la salida de la isla a todos!"
Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:

– “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.

El otro le dice:
– “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”
– “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.
Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
– “Nine Ten”.
El cubano regresa y le dice a los demás:
– “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.
– “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.
Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
– “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”
Regresa y dice:
“Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.
– “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”

– “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”
Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, Fidel le dice:
- Tu sabes hablar?
Tarzan no le contesta nada.
Después Fidel dice:
- Yo Castro.
Y Tarzan dice:
- Yo no dejarme.

La chica lleva a la vista un tatuaje debajo del ombligo.
Un chico le pregunta:
- ¿La cara que llevas tatuada de quién es?
Ella Responde:
- Es Fidel Castro.
- Ahpero Fidel tiene barba.
- Claro que sí, la barba está abajo.
- ¿La puedo tocar?
- Bueno...
El mete la mano y ella le pega un guantazo.
- Oye me dijiste que podía...
- Sí, pero no que le metieras el dedo en la boca.
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
Miaaami Miaaami Miaaami...
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"...
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco porque adentro solo tiene agua.
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era un cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese coló? preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese coló sinifica "rescate"
La tercera negra dice:
- Pués, yo, no me voy poné naa...
- ¿Cómo dice?
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.
¡Azúuuucar!
Ver chiste...  
- Juan, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso!
Abejas que se estrellan
- ¿Qué es la última cosa que se le pasa por la cabeza a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 120 kilómetros/hora?

- Su culo...
Evitando olores de mofetas
- ¿Qué harías para que una mofeta no oliese?

- Cortarle la nariz...
La diferencia entre los animales
Están en el arca de Noe y le dice un elefante a un camello:

- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?

Y en esto le responde el camello:

- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.
El burro y el zorro
Esto es un burro y un zorro que se chocan. Entonces el burro dice:

- I'm sorry.

Y el burro le contesta:

- I'm burri...
El pez que cae
¿Cómo se llama un pez que cae desde el 15º piso?

aaaaaaaaaaatún!!
El animal más antiguo
- ¿Cuál es el animal más antiguo?

- La vaca

- ¿Por qué?

- Porque está en blanco y negro...
Veterinario en inglés
- ¿Cómo se dice perro en inglés?

- Dog.

- ¿Y veterinario?

- Dogtor...
El amor de los chinches
¿Cómo es el amor entre dos chinches?

Chinchero...
El órgano reproductor de los elefantes
¿Cuál es el órgano reproductor de un elefante?

Las patas, porque si te pisa te jode vivo...
Por qué van 19 pinareño al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un pinareño vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un pinareño se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.
¿Qué hace un pinareño corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los pinareño no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Entra un pinareño a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
– ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
– Y yo qué sé!!
Un pinareño limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
-… limpias tú o limpio yo, vaya!
– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, hombre!!!
A un pinareño lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está loco, hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo??
– Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? –
Hombre, pues no todos…
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
– Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!
– ¿Me da un desodorante, por favor?
– ¿De bola?
– No, hombre, de axila!!
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pinareño: – Ay,
lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltónia?


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